?

Log in

No account? Create an account
[sticky post]Немецкое безумие и беззаконие переходит все границы
в  кафе
irinaz2011
Очевидное-невероятное. От Харитоныча




"Шпигель-ТВ" и канал RTL явили миру чудо Ахмада А. - 32-летнего сирийца, не умеющего читать и писать и живущего в округе Пиннеберг в Шлезвиг-Гольштейне со своими двумя женами и многочисленными детьми (коих скоро будет уже 7) по законам шариата.

Немецкое государство выделило Ахмаду и его гарему отдельный дом с 5 комнатами и позволило привезти обеих жен, сначала одну, потом другую, хотя многоженство в Германии запрещено по закону.
ахмат.jpg


"Какую сумму Вам платят?", - интересуется репортер.
"Я не знаю, - отвечает Ахмад. - Деньги мне переводят, я просто иду в банк и снимаю их".

Если воспользоваться счетчиком в интернете, то можно подсчитать, что Ахмад получает от государства более 4000 евро в месяц наличными, и это не считая бесплатного проживания в отдельном доме, бесплатного лечения для всей семьи, бесплатной мебели и одежды. Когда появится седьмой ребенок, денег будет, естественно, больше, а при 4 женах и 20 детях - больше раза в 2-3. К слову, средний заработок в Сирии - 2750, и не евро, а долларов, и не в месяц, а в год. И не сейчас, а в мирные времена.



Всему гарему дали статус беженцев и предложили посещать языковые курсы и курсы интеграции. Но посещать их Ахмад не желает ("нет, мне хочется быть со своими детьми", говорит он репортеру).



"Я очень благодарен маме Меркель, - говорит Ахмад телевизионщикам. - Она - единственный человек, почувствовавший страдания сирийцев. Я благодарю также немцев, хотя среди них много расистов".

На своей первой жене Ахмад женился, когда ей было 14 лет, на второй - когда той было 13. Ни Ахмад, ни его жены никогда не работали и не имеют ни профессий, ни образования. Но у Ахмада большие планы: он собирается привести в дом еще двух жен и увеличить количество детей до 20. Ну, а чего стесняться, когда немцы такие добрые?

Телерепортерам "Шпигеля" все это так нравится, что, вероятно, они скоро выделят помещения редакции на 3-ю и 4-ю жену и 20 детей...

Меня особенно умилил этот их пассаж: "Конечно, Ахмад мог бы пойти работать или хотя бы посетить интеграционный курс, но он предпочитает играть с детьми".



Правда, испугавшись реакции общественности, "Шпигель" уже стер видео из ютьюба, испужавшись собственной смелости (ибо линк начал быстро распространяться в соцсетях), но это видео по-прежнему стоит тут.в приличном обществе в пух и прах "побеждённого врага").

Кем вы были в дореволюционной России?
в  кафе
irinaz2011

А кем были вы?


Если страна себя уважает, она ведет себя как Дания
в  кафе
irinaz2011


Если страна себя уважает, она ведет себя, как Дания   

Там не очень-то оглядываются на ЕС.  Поступают так, как выгодно нации

   

Дания -иммигрантам: Или ассимилируем или посадим


Пожалуй  ни одна страна Европы не вызывает у меня такого восхищения , как Дания.  Небольшая скандинавская страна со скудными географическими факторами  экономики, смогла добиться поразительных успехов. Доля промышленности в  ВВП более 40%; почти 60 % (!!) ее промышленной продукции экспортируется.  Дания является одним из мировых лидеров в использовании возобновляемых  источников энергии. У Дании наблюдается постоянный крупный профицит в  торговом балансе. Страна стоит на первом месте в мире по объёму  внешнеторгового оборота на душу населения.


Успехи  Дании можно перечислять долго и все они таки или иначе сводятся к тому ,  что Дания превосходит большинство стран ЕС по уровню внедрения  инноваций, использованию хай тек, сложного и высоко-технологичного  машиностроения, высокопродуктивного мясо-молочного агарного сектора и  т.д Все это означает, что общество в Дании обладает более высоким  интеллектуальным и социальным капиталом, чем их соседи по ЕС.


Как они этого добились? В чем причина?


Read more...Collapse )

Счастье относительно!
в  кафе
irinaz2011
От Харитоныча


Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и с женой беда, и долги, и здоровье...
Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

Когда-то в детстве отец сказал : " а счастье.. оно бывает разное.."
Я думала.. ну что за глупости.. счастье.. оно ведь счастье - это когда все идеально - хорошо. .. абсолютно всё.
И только теперь.. спустя годы.. я начинаю его понимать.. Счастье не абсолютно.. оно относительно..
Счастье.. это когда не болит...
Счастье.. когда здоровы дети...
Счастье.. когда есть кому рассказать свой сон..
Счастье.. когда есть о ком подумать в одиночестве..
Счастье.. когда есть кому подумать о тебе..
Счастье.. когда есть дом.. в который хочется возвращаться..
Счастье.. когда на душе покой..
Счастье.. когда твои дети выросли достойными людьми..
Счастье.. когда у тебя есть утро....
Счастье.. когда тебе звонят просто так..
Счастье.. это просто отсутствие несчастья...
Счастье.... его на самом деле так много.. а мы его все ждем и ждем.. не зная. что оно-то бывает разное...

Счастья Вам.. и Вашим близким.. Пошли его тем кого любишь и уважаешь.

Настоящая одесская любовь
в  кафе
irinaz2011
сем арк.jpg
Сара стоит перед зеркалом и говорит:
— Боже мой, боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
— Скажи мне комплимент какой-нибудь!
— Сарочка, у тебя прекрасное зрение.

***
— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!

***
Звонок в одесское риелторское агентство:
— Алло, я хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

***

— Сема, еще одно слово и я таки точно стану твоей вдовой!

***
— Знаете, шо такое настоящая одесская верность? Вот наш сосед. Женат уже в третий раз, а любовница всё та же!

***
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

***
— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
— В Большой?!
— Та не волнуйся, поместишься.

***
— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
— И у моей Софочки будет норковое манто?
— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.

***
— Шо в медальёне вашем, Роза, мне любопытно аж до слёз.
— Там кудри Изи.
— Изя помер???
— Он есть!! Но нет давно волос...

***
Как говорила тётя Циля, «Каждый мужчина должен знать, шо нравится его даме, шоб случайно не зайти туда, где это можно купить!»

А вы знали, чтобыла такая женщина Эльфрида Шольц?
в  кафе
irinaz2011
От Харитоныча



Эльфрида Шольц

16 декабря 1943 года в берлинской тюрьме была была казнена
(гильотинирована) 43-летняя портниха Эльфрида Шольц /Mrs.Elfriede Scholz/.
Ее казнили "за возмутительно фанатическую пропагаду в пользу врага".
Одна из клиенток донесла: Эльфрида говорила, что немецкие солдаты —
пушечное мясо, Германия обречена на поражение, и что она охотно влепила бы
Гитлеру пулю в лоб. На суде и перед казнью Эльфрида держалась мужественно.
Существуют свидетельства, что судья ей объявил: «Ваш брат, к несчастью,
скрылся от нас, но вам не уйти».
Власти прислали ее сестре счет за содержание Элфриды в тюрьме, суд и казнь
- 495 марок 80 пфеннигов.
Через 25 лет именем Эльфриды Шольц назовут улицу в ее родном городе
Оснабрюке.
Старшим и единственным братом погибшей был писатель Эрих Мария Ремарк.
Ей Ремарк посвятил свой роман «Искра жизни»

Темы для сочинений, предлагавшиеся гимназистам в начале XX века
в  кафе
irinaz2011
гимназия.jpg

Oleg A. Chagin
23 ч ·


Уже уютно просто вслушаться, и думаешь: какими воспитывали детей... Сколько всего было в этом воспитании.

* Замирание нашего сада осенью.
* Река в лунную ночь.
* Лес в лучшую свою пору.
* Встреча войска, возвратившегося из похода.
* Дедушкин садик. (для детей 12-13 лет)

Для младших классов:
* О том, что видела птичка в дальних землях.
* История постройки дома и разведения при нем сада...
* Великаны и пигмеи лесного царства.

Для старших гимназистов:
* Слово как источник счастья.
* Почему жизнь сравнивают с путешествием?
* Родина и чужая сторона.
* О скоротечности жизни.
* Какие предметы составляют богатство России и почему?
* О высоком достоинстве человеческого слова и письма.
* О непрочности счастья, основанного исключительно на материальном богатстве.
* О проявлении нравственного начала в истории.
* На чем основывается духовная связь между предками и потомством

[reposted post]Что делать, чтобы уберечь своих детей: 40 важнейших правил безопасности
дети, семья, досуг, образование, детские книги
chipsjournal_ru
reposted by irinaz2011

Мы думаем, что уж наши-то дети знают о безопасности все. Но оказывается, большинство родительских нотаций просто не работают. А некоторые вещи, которые мы говорим, оказываются даже вредными. На лекции проекта «Стоп-угроза» специалисты по безопасности развенчивают вредные мифы и дают важные советы.

Полную версию статьи читайте на ezhikezhik.ru

Read more...Collapse )

Еще интересное:

"Все родители повторяют детям: никогда не уходи с незнакомцами. Но дети все равно уходят"

"Всегда носите с собой свисток": правила безопасности от "Лизы Алерт"

Как понять, что летний лагерь безопасен: отвечают эксперты


[reposted post]Национальный вопрос
belan_olga
reposted by irinaz2011

Вот даже не знаю:

Read more...Collapse )

Когда юмор помог достичь цели. От Харитоныча
в  кафе
irinaz2011
Воскресенье, 18 Июня 2017 г. 06:48 + в цитатник

*Когда юмор помог достичь цели*



*Истинное остроумие – качество столь редкое, что многие им восхищаются,
большинство к нему стремится, все его боятся, а если ценят, то только в
себе самом.*

*Ф. Честерфилд*



*В этом разделе описаны реальные случаи, когда юмор помог достичь
положительного результата общения.*



*На экзамене*

*Произошла эта история в ЛЭТИ – Ленинградском электротехническом институте.
На первом курсе был такой предмет – физическая химия. Его вел очень
уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным учебником по этому
предмету была «Общая химия», автор учебника – Глинка.*

*Эта книга по толщине очень сильно походила на библию. К экзамену те, кто
был более усидчив и трудолюбив, запаслись «бомбами». Те, кто поленивее,
взяли с собой этого монстра – «Общую химию» Глинки.*

*Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из
студентов не справляется с управлением этим талмудом и роняет его на пол.
Плашмя. Раздается звук, сравнимый с грохотом 12-часового выстрела пушки на
Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении.*

*Лебедев поднимает голову, находит источник звука и громовым голосом
вопрошает:*

*– Что это было?*

*Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:*

*– Промокашка!!!*

*Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:*

*– Зачетку! Пять – за сообразительность!!!*

*И действительно поставил «пять».*



*Заказ талонов*

*Жена жалуется мужу, что не может взять талон на прием к гинекологу: за
талоном нужно являться лично с утра, а у нее это никак не получается. Муж
берется ей помочь.*

*Звонит в женскую консультацию:*

*– Доброе утро. Могу я отложить у вас талончик к гинекологу? Мой адрес…*

*Регистраторша смеется:*

*– Конечно, видно, у вас случай подходящий… Придется отложить.*

*– Да, случай самый непростой. Наша фамилия (называет). А можно вместо меня
придет жена?*

*– Можно, в виде исключения…*



*Нарушитель и участковый*

*История произошла с другом автора. Мыл друг как-то свою машину в
неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше и, пока машина сохла,
отлучился по своим делам. **В это время подошел участковый, взял тряпку и
стал осматривать. Друг вернулся, участковый предъявил претензии. «Сколько?»
– спросил друг. **Участковый на это: «Я вам не гаишник, пишите
объяснительную, а я пока составлю протокол».* *Вот что друг написал в
объяснительной:* *«Я поставил машину и отошел по своим делам, а когда
вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый с тряпкой в
руке». * *Прочтя это, участковый засмеялся и отпустил нарушителя с миром.*

*В метро *

*Пятница, около 10 часов утра. Метро. В дверях поезда битва. **Снаружи
толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает
(достойно цитатника Мао или Каддафи):*

*–* *Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра.*

*Двери освободились сразу, настроение стало чудесным.*

*Педагог*

*Учитель музыки дает детям частные уроки, и все знают, что у него дети
ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:*

*– Как вам это удается?*

*– На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если не будешь
слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант».*

*Актриса*

*Народная артистка СССР Варвара Массалитинова еще в молодые годы наняла
себе домработницу. Звали ее Настя. Она проработала у артистки много лет и,
состарившись, стала сварливой, огрызалась на каждое замечание – словом,
распустилась. Но выгнать ее Массалитинова не могла: слишком привязалась. И
когда та начинала особенно своевольничать и хамить, народная артистка
подходила к телефону, набирала номер и начинала «разговаривать со
Сталиным»:*

*– Здравствуйте, Иосиф Виссарионович!.. Да, да… Опять она. Совсем
распустилась, товарищ Сталин. Ты ей слово, она десять в ответ… Да нет, не
думаю… Зачем же в органы? Нет, не нужно… Я думаю, сама исправится,
возьмется наконец за ум…*

*Бедная старуха, слыша эту импровизацию, принимала все за чистую монету.
Массалитинова прощалась и клала трубку. На некоторое время приличное
поведение домработницы было обеспечено. Но постепенно все возвращалось на
круги своя, и снова приходилось набирать номер и «беседовать с вождем» о
вредной зарвавшейся старухе.*

*Старшеклассницы*

*В одной из школ штата Орегон (США) администрация столкнулась с довольно
странной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады
на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная уборщица
замучилась смывать помаду, но никакие уговоры прекратить целоваться с
зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девочек из
старших классов в одном из туалетов.*

*– А знаете ли вы, – сказала она, – как тяжело мыть зеркала, которые вы
пачкаете? Сейчас вам это покажут!*

*Она подала знак уборщице, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз и
вытерла одно из зеркал…*

*Больше помады на зеркалах никогда не было.*

*Защита диплома*

*На кафедре идет защита диплома. У девушки дипломная работа по
автоматизации книжной лавки при институте. Работу она писала не сама, но
речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же демонстрирует
возможности программы.*

*Комиссия скучает, и только завкафедрой проявляет активность.*

*– И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую
книжку по любому параметру найти можно? И база актуальная?*

*– Да, – солидно так отвечает девушка, – и актуальная, и найти, конечно,
можно.*

*– А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны
быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись.*

*Девочка с замиранием сердца вводит «Попов», видит: что-то нашлось. И
радостно сообщает:*

*– Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга. Попов, «Радости гарема»!*

*Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Завкафедрой,
краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.*

*Диплом девушка защитила на «отлично».*

*Супруги*

*Муж сидит в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:*

*– Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.*

*Тут же врывается в комнату жены:*

*– Ты по телефону говорила?!*

*– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые
надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор»,
«Когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут…*

** * **

*Сидит мужчина, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в
ванную заходит жена:*

*– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне стирать надо!*

** * **

*– Кать, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился пьяный и с
фингалом?*

*– Когда ты ввалился, фингала еще не было.*

** * **

*Жена в пятницу вечером:*

*– Давай поменяемся на выходные! Ты будешь готовить еду, а я буду тебя
хотеть!*

** * **

*Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе любовник.*

*– Как вы сюда попали?*

*– Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.*

*– Ну тогда заходите – чайку попьем!*

*– А вы даже не удивляетесь?*

*– А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.*

*Купля-продажа*

*В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом
заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все
сначала – и так два часа. Продавец взмок.*

*Наконец выбор сделан:*

*– Вот эту.*

*– Мадам, вам завернуть или так полетите?*

** * **

*В продовольственный магазин заходит покупатель.*

*– Дайте мне, пожалуйста, книгу восторгов.*

*– У нас такой книги нет и никогда не было…*

*– Так сделайте милость, заведите, пожалуйста. Моя теща отравилась вашей
колбасой…*

** * **

*На одесском рынке:*

*– Скажите, чем вы кормили свою курицу?*

*А зачем это вам?*

*Я тоже хотела бы так похудеть.*